Vicovi

Ewe par dobrih pa se nadovezite

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo će na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluva!!"

Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"

Kada o levo jaje okačite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za mališu u sredini teg od 50 kg. Koji će organ prvi da vam rikne?

Glasne žice!

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga pandur:
- "Mujo jesi li to pijan"?
- "Nisam" odgovori on.
- "A jesi li trezan?"
- "Nisam", Mujo će ti.
- "Pa kakav si bolan onda?"
- "TAMAN", odgovori Mujo.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva srecna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, i ti si prdnula?"

Došao Mujo u kafanu i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. I tako on stalo naručivao i konobar mu donese uvek pivo i podmetač. Nakon sedmog piva Mujo naruči još i osmo a konbar mu donese pivo bez podmetača. Na to će ti Mujo:
- "A keksić?"

Pita sin oca:
- "Tata, tata kada ćemo kupiti golfa 5?"
Otac:
- "Sine kada izađe golf 9..."

Diže bilder u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
- "Ej, slatkišu, šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge."

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Dobar si dobar si!Ovaj sa golfom je bash za srpske standarde!JA sam kupio golfa dvojku kad je izashla cetvorka josh sam i bolji!

Ovaj, sa bilderom i plavušom mi je najbolji..i sa mujom na semaforu..nisam ih do sada čuo..

Evo jedan od mene>

Putuju 2 pedera avionom. Let je bio dug, medjunarodni, pa su u avionu i zanoćili...kad su putnici krenuli na spavanje, prvi derpe šapne drugom:

- Ajmo sad...

- Jesi lud, provaliće nas...

- Ma neće bre, vidi: Stjuardesaa!! Vode! Donestite mi vode?

Niko ne reaguje i njih dvojica odrade stvar...
Kad je je svanulo, izlazi stjuardesa da obidje putnike i vidi jednog starijeg čoveka kako se trese...

- Pa, šta vam je, čiko, jel vam hladno?

- Jeste, dete, bilo je hladno celu noć, smrzo sam se...

- Zaboga, čoveče, pa što niste tražili ćebe?

- Ma da, jedan je tražio vode, pa ga jebali celu noć..

hehehe nije lose nije lose

Pricaju Mujo i Haso....Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena. Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva...



Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisućama?
• Pet.




Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:

- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!
- A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.
- Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?
- 6. - odgovori policajac.
- E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.
- Vidi stvarno, al sam glup!?

Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:

- Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
- 9. - odgovara narednik.
- A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!





Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je (Čemu ružne reči?) ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Hehe, obozavam viceve sa Mujom i Hasom...

Ovaj verovatno znate, al ajde:

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako stoji pored trafike i plače.
Pridje mu i upita ga:

- "Šta je, mali, što plačeš?"

- "Šmrc..šmrc..nije izašao novi Zagor..."

Na to pandur pridje i krene da lupa po trafici:
- "Zagor, izlazi, neću ti ništa!"

Evo jednog vica sa pomenutom dvojicom (ko je osetljiv na grozne viceve, neka preskoči)

Potrefili se jedne noći Mujo i Haso u istom hotelu. Medjutim, ostala samo jedna slobodna soba i oni odluče da podele trošak i odsednu zajedno.

Legnu da spavaju, Mujo brzo zahrče, ali pošto se najeo pasulja krene da prdi. Haso od silnog smrada nije mogao da zaspi, pa uzme savitljivo crevo od usisivača, jedan kraj ubaci Muji u bulju, drugi sprovede kroz prozor i konačno zaspi.

Ujutru se probude, Haso vidi da nema onog creva, pa pita Muju:

- "Je li, bolan, kako si spavao?"

- "Dobro...samo me malo mučio stomak, prdeo sam celu noć....toliko sam prdeo da mi je ispalo debelo crvevo...jedva ga vratih nazad."

Doshla ciganka kod ginekologa na pregled.Skine se ona doktor je pregleda i doktor je pita:"kako ovo da si gore seda a dole ni jedna seda dlacica"?Odgovara ciganka:"pa doktore gore je briga,a dole razbibriga"!

dolazi smrt po babu ababa pobeze u vrtic.odlazi smrt u vrtic i vidi babu kako sedi na stolicici jede.pridje smrt i upita je 'baba sta to radis'?
baba:'luckam'. smrt:'ajde luckaj pa da ides da papas.